| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Любви все возрасты покорны.
Кто из нас, дорогие друзья, не знает этого выражения? Уверен, что всем оно прекрасно известно. Но... многие относятся к нему скептически. Я говорю, конечно, о людях зрелого, пожилого возраста. Именно в эти годы им кажется, что их прекрасная птица любвй стареет вместе с ними.
Мне по-человечески очень жаль тех, кто так думает, потому что я прекрасно понимаю, как обедняет, обесцвечивает нашу жизнь мысль о том, что любимый человек уже не любит тебя так пылко, как прежде. И потому, уже в качестве врача, я хотел бы дать некоторые разъяснения, дать ответы на те вопросы, с которыми обращаются ко мне мои немоло-ые читатели. Скажу сразу, что это не консультация в полном смысле слова, так как моё знакомство с пациентами заочно. И тем не менее уверен, что наша сегодняшняя беседа принесёт пользу и поможет вам, друзья, правильно понять и друг друга, и то,что с вами происходит.
Итак, первое письмо: "Дорогой доктор! Обращаюсь к вам, потому что маленький городок, в котором мы живем, не имеет консультации «Семья и брак», хотя я всё равно не обратилась бы туда: сразу бы все узнали. А беда моя в том, что мой муж,, наверное, перестал меня любить. Вот написала и подумала, что неправильно выразилась. Дало в том, что днём он и ласковый, и внимательный. А вот ночью я перестала для него существовать. Если у нас и бывает близость, то не чаще, 1 раз вмесяц. А мы ведь ещё не такие уж старые: мне сорок, а ему сорок пять. Мне стыдно признаться ему, что я хочу и жду близости. Тем более что он однажды сказал мне, что сильно устает на работе. Пыталась подсовывать ему кое-какую литературу на эту тему, но он отмахнулся: я и так всё про это знаю. Вот так и живем: полежим, почитаем, пожелаем спокойной ночи- и всё. Может быть, вы сможете что-нибудь посоветовать? А может, у него есть другая женщина? Нет, в это я поверить не могу!— И.К.»
Писем, подобных этому, так много, что я подумал, что их авторы не читали, очевидно, предыдущих моих материалов. Ведь в них мы вели уже разговор об со6енностях мужской и женской сексуальности. Возможно, что этого было мало. Во всяком случае, если есть вопросы, то надо на них ответить. Так вот, Уважаемая И. К. прежде всего хочу вам сказать, что пылкость, страстность вашего мужа к сорока пяти годам уже, конечно, юшюнилась. Ее нель-зя сравнивать с той, которой он обладал в двадцать—тридцать пять лет, то есть в те годы, когда мужчина находится на пике своей сексуальности. Кроме того, нужно учитывать и характер мужской сексуальной конституции: чем раньше мужчина начал половую жизнь, тем позже он ее заканчивает. И наоборот, позднее сексуальное развитие ведет к раннему угасанию половой активности. Но во всех случаях ваш муж находится ещё не в том возрасте, чтобы интимные контакты совершались столь редко. Прошу на меня не обижаться, но упрек я должен сделать именно в ваш адрес.
Вас огорчает, ситуация, сложившаяся в вашей интимной жизни, но при этом вы не сделали ничего, чтобы её изменить. Думаю, это потому, что просто и не знаете, что следует предпринять,. Прислушайтесь к нескольким моим советам. Прежде всего запомните, уважаемая И. К., что сексуальные контакты в том возрасте, в котором находится ваш муж, обязательно должны быть регулярными. Чем дольше разрыв между минутами близости, тем ниже сексуальный уровень мужчины. Простите мне такое сравнение, но прибегну к нему, как к наиболее наглядному; мужчина зрелого возраста непременно должен заниматься сексом, как спортсмен тренировкой, чтобы сохранить хорошую форму. Желание полового контакта у вашего мужа снижено. Но вы можете сделать так, чтобы любимый человек вновь стал желать вас. Что для этого нужно? Очень немного и бесконечно много— нужна ваша нежность, ваша ласка. Ласка гораздо более продолжительная, чем в молодости, гораздо более возбуждающая, разжигающая в муже страсть. Если вы любите мужа, вы сможете сделать так, что года перестанут властвовать над ним. Как это сделать, я не буду учить. Вы поймете это и сами, если со всей чуткостью и деликатностью, на которую способна любящая женщине, «исследуете» каждый миллиметр, каждую частицу любимого существа. Только, пожалуйста, не будьте излишне настойчивы — тогда рискуете вызвать обратную реакцию. Лишь нежность, деликатность, внимательность смогут пробудить в вашем любимом ответное желание.
И ещё об одном. Мне не раз приходится слышать от, супругов, чей семейный стаж исчисляется долгими годами, что они привыкли друг к другу, что хотя и любят друг друга, во желание просыпается редко. Что же это совершенно справедливо: привычка в интимной жизни — обстоятельство часто встречающееся и, к сожалению, действительно пагубно отражающееся на супружеской жизни. Кстати, хочу сказать ещё вот о чем. Супружеские измены вызываются именно тем, что близкий человек перестаёт представлять собой желанный сексуальный объект. Желание бывает направлено туда, где оно сопряжено с трудностями в его реализации, то есть присутствует? элемент риска. Это особенно свойственно мужчинам и хотя сейчас мы так много и подробно говорим о том, как опасен СПИД, внебрачные связи, увы, не становятся реже. Это факт, который я лишь констатирую. Вы, уважаемая И. К., тоже пишете о том, что «перестали существовать» для своего мужа.
Но задумывались ли вы когда-нибудь над тем, насколько сохранили свою привлекательность, какой видит вас супруг. К сожалению, многолетнее супружество нередко вызывает в женщине уверенность, что перед своим мужем можно показаться в самом неприглядном виде. Увы, вашу неприглядность муж отлично замечает. И тогда очень трудно ждать от него пылкой страсти. Поймите, чем старше ваш муж, чем долыше вы живете вместе, тем тщательнее следует вам относиться к своей внешности. В любом возрасте, дорогие женщины, вы можете и должны быть красивы и привлекательны. Понимаю, как нелегко этого добиться в наше такое трудное, а для женщин особенно трудное время. Но я прошу вас помнить об этом для вашего же счастья. И снова: как же все-таки избегать привыкания, как сохранить на всю жизнь желание взаимной близости? И тут все зависит от женщин. Ничего не поделаешь, но от женщин в нашей жизни зависит действительно все! Только вы, дорогие женщины, можете вносить в жизнь мужа разнообразие, начиная от прически, платья и кончая разнообразием ласк. Предвижу, что найдутся читательницы, которые упрекнут меня что взваливаю на бедных женщин, которым и так приходится очень нелегко, ещё и ответственность за гармонию в интимной жизни. Что ж, кто не хочет следовать моим советам, может ими пренебречь. Хотя и жаль...
А тем, кто хочет меня послушать, дам еще один, последний совет. Если есть возможность, посмотрите вечером красивый эротический фильм. Именно эротический, а не порнографию, потому что от неё эффект будет обратный. Человек с нормальной психикой реагирует на эту продукцию однозначно — кроме отвращения, он не испытывает ничего.
И ещё об одной проблеме, с которой часто женщины приходят и на прием, и пишут. «Мне пятьдесят два года. Менструация прекратилась. Но неожиданно для себя я почувствовала, что желание во мне не только не угасло, но стало значительно сильнее, чем раньше. Нет ли в этом какой-то патологии? Вера Петровна».
Могу вас успокоить, Вера Петровна, никакой патологии нет. В период климакса женщины часто становятся гораздо более возбудимыми сексуально, потому что в их организме происходят значительные сосудистые перестройки. Кроме того, сознание, что беременности можно теперь не опасаться, тоже раскрепощает женщину психологически, и она становится более естественной в выражении своих сексуальных желаний. Однако есть случаи, когда следует обратиться к врачу. Первое, если женщина понимает, что под властью острого желания близости она утрачивает контроль над собой. Следствием этого состояния могут быть многочисленные половые контакты, о которых она потом сожалеет. Врач поможет скорректировать поведение. Второе, если в период климакса при половой близости женщина испытывает, боль или появляются кровяные выделения, к врачу нужно обратиться немедленно, чтобы избежать осложнений со здоровьем.
Вот, пожалуй, и все, о чём мне хотелось поговорить с вами в этот раз. Как всегда, надеюсь и желаю вам, чтобы птица любви не покидала ваш дом ни днем, ни ночью.
А. ГРИШИН, врач сексопатолог. |
|
|
