| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Интим...плюс тайна.
Письма:
1. «Я очень боюсь, что какая-то не такая, не как все. Я не знаю, правильно ли я себя веду в интимном плане. Очень люблю мужа, но боюсь, что он может быть как-то мною недоволен. Но главное, я не знаю, что такое это «правильно» и есть ли оно вообще?» (А., Омск).
2. «Думаю, что рубрика о половых отношениях вредна! Нравы у молодежи сейчас и так невысоки, а ваши статьи ее совсем развратят!» (Н. Пастухова, Волгоград).
Прокомментирует эти письма кандидат медицинских наук А. В. ГРИШИН.
Итак, вопросы, которые, кстати, волнуют не только читателей, но и специалистов. Что ж. начнем с первой— «нет нужных слов». Я понимаю читательницу: когда речь заходит о вопросах, имеющих огромное значение для каждого человека в отдельности и для человечества в целом,— я имею в виду вопросы пола,— одни принимают воинственную позу, другие, краснея, замолкают, а третьи просто не знают слов, которые могли бы обозначить известные действия. На каком же языке говорить о том, что всех нас волнует? Вообще таких «языков» несколько. Один из них — язык улицы, а если называть вещи своими именами, попросту площадная брань. (Видимо, многие люди, категорически выступающие против публикаций об интимной жизни, усматривают тесную связь между этим «языком» — другого не знают! — и понятиями, которые он определяет.) Нет необходимости доказывать, что такой язык непригоден как вообще для человеческого общения, так тем более для любящих мужчины и женщины.
Второй «язык»— детский. Названия половых органов, используемые им, очень удобны для общения с маленькими детьми, но вряд ли сочтут возможным пользоваться им в разговоре друг с другом их родители.
И, наконец, существуют обозначения медицинские, точные, достаточно сухие и не вызывающие излишне эмоционального к ним отношения, а значит, наиболее приемлемые для сексуального просвещения.
В этом я не раз убеждался, читая лекции в самых разнообразных и по возрасту, и по информированности аудиториях. Но сталкивался и еще с одним обстоятельством: многие термины оказывались просто непонятными. Строить догадки здесь ни к чему, поэтому, хотя журнальная статья не может, конечно же, претендовать на роль справочного пособия по половому просвещению, очевидно, основные понятия надо сразу объяснить, привести хотя бы физиологический сценарий нормативного коитуса (полового акта). Естественно, необходимо, чтобы партнеры испытывали друг к другу половое влечение. Взаимная стимуляция эрогенных зон (участки тела, прикосновение к которым вызывает половое возбуждение) приводит к нарастанию этого возбуждения. У мужчины возникает эрекция (напряжение полового члена), у женщины увлажняются половые органы. Эрекция используется для имиссии (введения), после чего начинаются фрикции (движения). Постепенно половое возбуждение еще более нарастает— наступает оргазм (вьюшее сладострастное ощущение, завершающееся чувством полового удовлетворения), связанный у мужчин с эякуляцией (извержением семени).
С таким словарным минимумом уже можно грамотно и спокойно обсуждать вопросы сексуальности.
Но уже слышу досадливый голос оппонента: два взрослых, любящих человека и так сумеют понять друг друга, а уж коли нет любви, и советы ваши не помогут. Что ж, с последним утверждением трудно не согласиться. Не помогут. Потому что при всей серьезности и сложности науки, которой я занимаюсь, в отношениях двоих всегда есть нечто, ей не подвластное. Наверное, ни одно из понятии, известных человечеству, не имеет столько определений, сколько любовь, и все же — тайна. Но помочь двум любящим лучше и легче понять друг друга, помочь снять болезненные сомнения и вопросы, которые стоят преградой на пути к пониманию.
Ведь именно об этом, по сути, второе письмо,— что такое это «правильно» или что такое сексуальная норма? Есть ли она вообще? На протяжении веков в обществе господствовало стремление ограничить многие потребности человека. Проповедовалась умеренность во всем: в еде, поступках и уж тем более в половой жизни. Долгое время эти ограничения поддерживала официальная медицина, призывающая к «благоразумной и умеренной любви, сохраняющей в твердости силы плодотворные», ибо, как считалось, «слабость детородных членов происходит от частых вкушений любовных наслаждений. Сегодня медицина меняет свое отношение к сексуальности, а значит, и к сексуальным нормам. Впрочем, свои понятия о них есть и в педагогике, и в праве, во многих отношениях они не совпадают и ныне, что, естественно, вызывает немало споров и сомнений. Но как бы то ни было, само это понятие — сексуальная норма — имеет несколько пластов. Один из главных, разумеется, моральный. Разные люди по-разному могут относиться к одним и тем же проявлениям сексуальности, и особенно к формам половой близости. То, что для одного человека естественная норма, другим может восприниматься как нечто порочное, аморальное, как «отклонение». У зрелого человека эти оценки порой довольно жестко фиксированы в сознании, и скорректировать их бывает непросто. «Норма— это то, что есть у меня!» — вот, пожалуй, одна из главных и самых устойчивых преград к пониманию, потому что в этом случае нормальными сексуальными проявлениями признаются лишь те, что совпадают с собственными, отнюдь не всегда самыми верными.
Но есть (и с ним, безусловно, нельзя не считаться) и чисто индивидуальный физиологический аспект нормы. У всех по-разному происходит половое созревание, далеко не одинакова потребность в реализации полового влечения и так далее. На протяжении жизни происходит вполне естественное изменение сексуальности— ее становление, её пик, стабилизация, а затем и угасание. Однако даже это, оказывается, не всем известно.
Вот заходит в кабинет совсем еще молодая женщина, года не состоящая в браке, её сомнения, её беспокойство в принципе очень типичны: отсутствие интереса к половой жизни. Близость с любимым и любящим мужем воспринимается лишь как неизбежная необходимость — не больше. Появилась тревога, ощущение собственной неполноценности. В безнадежных поисках причин уже придирчиво оцениваются возможности мужа, который, впрочем, тоже достаточно обеспокоен. То и дело мелькают слова— «несовместимость», «развод». Увы (или, наоборот, к счастью), все объясняется совершенно естественным образом. Женская сексуальность развивается гораздо сложнее, чем мужская, и у многих женщин влечение к половому акту формируется только к 30 годам, у мужчин же, наоборот, с возрастом может несколько снижаться. Но здесь тоже все индивидуально, и очень многое зависит от взаимоотношений партнеров.
К тому, что должна знать женщина о сексуальности мужчины и мужчина о сексуальности женщины, мы еще вернемся в следующих, отдельно этому посвященных беседах. А пока обратимся к вопросу, что такое сексуальная норма с точки зрения взаимоотношений партнеров? В соответствии, скажем, с критериями Сексологического института в Гамбурге, к норме можно отнести все сексуальные действия между двумя зрелыми людьми разного пола, которые происходят с их взаимного согласия, направлены на достижение обоюдного наслаждения и не вредят их здоровью. Очень часто задают вопрос, который, как видно, волнует и женщин, и мужчин: есть ли норма продолжительности полового акта? В лаборатории профессора C.Васильченко установили экспериментальным путем нормальную длительность полового акта. Она оказалась в пределах от 1 до 3,5 минуты (25—270 фрикций). Хотя и это достаточно условные представления, тем более что в исследованиях учитывался лишь первый половой акт, длительность повторного обычно бывает больше.
Но вот здесь я хотел бы сказать и о другом. К сожалению, очень часто нам, специалистам, приходится сталкиваться с пациентами, у которых сексуальные расстройства возникли отнюдь не по физиологическим причинам. Пройдёт порой не один час беседы, прежде чем обнаружишь причину истинную.
Вряд ли даже самая современная интеллигентная женщина может себе представить, какой глубокий след оставит в сознании мужа ее ироничная реплика, ее раздраженный тон и насмешливый взгляд, свидетельствующий о невысокой оценке его мужских качеств. Психологи считают, что порой лучше выяснить отношения между супругами сразу, нежели молчанием копить взаимные обиды. Но если речь идет о сугубо интимной жизни, любая критическая оценка партнера, пусть самая искренняя с вашей стороны, способна навсегда отрезать путь к пониманию.
И, наоборот, только нежность и такт, только взаимная благодарность помогут преодолеть многие и многие сложности в интимных отношениях. Мы почему-то привыкли не скрывать своих отрицательных эмоций, успешно выплескиваем их на окружающих, но как же боимся порой показаться слишком любящими, слишком нежными, слишком темпераментными! Хотя именно здесь «слишком» не бывает.
Ко мне на прием приходят женщины, страдающие серьезными неврозами только от того, что их мужья эгоистичны, грубы, неласковы в интимной ситуации. И это отнюдь не «женская блажь», как принято считать в довольно многочисленной среде мужчин, имеющих весьма отдаленное представление об истинных ценностях сексуальной жизни, несмотря на всю свою мужскую самоуверенность. Для женщины особенно важен и общий эмоциональный настрой. Часто, когда мужчина жалуется на её некую холодность, отчужденность в минуты близости,— это, может быть, лишь следствие его невнимания, его грубости, обиды, им причиненной в обычной бытовой ситуации, вовсе не связанной с интимными отношениями.
Но при всем нашем искреннем стремлении ответить на многие волнующие вопросы со страниц журнала, сделать это подчас невозможно. Иногда надо много часов провести с пациентом, чтобы понять именно его проблемы, чтобы найти слова, именно ему предназначенные и только ему нужные. Для того и существуют сейчас различные консультации по семье и браку, хотя количество их, может, и недостаточное, обратиться к специалисту возможность есть, и не надо ею пренебрегать.
И, наконец, о вопросе, а вернее, протесте, прозвучавшем в последнем письме,— питать об этом вредно, могут прочесть подростки. Вот здесь я не согласен. До сих пор у нас крайне мало популярной литературы об интимных отношениях. Да и то, что выходит в свет, порой содержит устаревшие данные, категоричные, нетерпимые оценки и может неправильно ориентировать читателя. В сложившихся условиях дефицита литературы, по-видимому, именно женскому журналу целесообразно продолжить начатый разговор. Стоит ли опасаться, что подобные публикации в популярном журнале могут пробудить преждевременный интерес к вопросам пола у подрастающего поколения? Сейчас, при обилии печатных материалов на самые разнообразные темы, внимание привлекает лишь то, к чему есть интерес. Особенно если говорить о детях. То, что им неинтересно, они просто не замечают. Но если интерес к вопросам пола уже возник, будет только лучше и полезнее, если его удовлетворит правдивая информация. Гораздо хуже, когда в этих вопросах просвещает улица, а делает она это, к сожалению, намного оперативнее... |
|
|
