Espero. - Именно та минута.

ИМЕННО ТА МИНУТА...
Всегда ли могут супружеские пары превратить связанные с близостью ожидания в действительность, приносящую радость и взаимопонимание? Во многом это зависит от нас самих... Для полноценной жизни человеку необходимо удовлетворение четырех категорий потребностей: физиологических, познавательных, эмоциональных и объясняющих смысл жизни. Потребности эти едины для всех, но удовлетворяются они для каждого по-разному. Сексуальные потребности — на грани биологических и общественных. Они прочно связаны с потребностями эмоционального контакта. Говоря о чувстве, связывающем мужчину и женщину, мы имеем в виду не только глубокое взаимопонимание, поддержку, привязанность и любовь, но и те эмоции, которые даёт радующая обоих физическая близость. Действительность, естественно, не всегда оправдывает эти ожидания, особенно если молодые люди не умеют передавать, объяснять друг другу собственные желания и предпочтения. Вопросы физической близости все еще считаются темой трудной и стыдливой, людям не хватает слов для выражения своих чувств, часто они просто не понимают друг друга — и прекрасная мечта блекнет, превращается в скучную обязанность. Счастливыми бывают пары, которым удалось прорваться через плотину стыдливого, но неуместного в супружестве молчания и вместе начать трудное и одновременно радостное обучение искусству любви. Этими же вопросами занимаются ученые, их выводы часто бывают неожиданными, и с ними стоит познакомиться. Так, оказалось, что лишь три процента мужчин считают, что самое главное — собственно акт физического наслаждения. Большинство ценит прежде всего ощущение близости, своей мужской сущности, одобрение и любовь. Мужчины также считают, что во время близости для женщины самым важным оказывается ее полная вовлеченность в то, что происходит между ней и мужем. Важно это и для мужчины, он это тонко чувствует, для него понятие его мужских достоинств в значительной мере связано с тем, доставил ли он женщине наслаждение. А это по мнению самих мужчин, зависит не столько от силы и опытности, сколько от умения быть нежным, создать настроение, в котором женщина чувствуете себя любимой. Интересны ответы мужчин на вопрос, какая женщина способна дать им самое высокое наслаждение. Почти все говорят, что это не самая опытная, а та, которая полностью доверяет мужчине, ощущает себя в полной безопасности и поэтому может понять и выразить, что ей нужно, отбросить скованность, в этом случае совсем не обязателен опыт, мужчина и так будет чувствовать себя счастливым. Ответы разных по возрасту и общественному положению женщин показали, что в их скованности, неспособности раствориться в чувстве виновато привитое дома сексуальное «обучение>>: взрослые стремятся подавить у девочек любой интерес к этой стороне жизни именно тогда, когда о ней хочется и необходимо знать как можно больше. Вот довольно типичные ситуации. «Об интимной стороне жизни мы узнавали из книг,от приятелей, от ровесников. В 16 лет моя сестра беременела. С тех пор родители тщательно меня контролировали. Когда я отпрашивалась на свидание, отец всегда говорил какую-нибудь гадость о том, что со мной может произойти. Я была им благодарна, что они меня отпускали, свиданий у меня было много, но к ребятам я относилась ужасно, поскольку была уверена, что они хотят от меня только одного...» «Мне кажется, на меня очень глубоко повлияло одно происшествие —это когда родители узнали, что я близка с моим возлюбленным.. Мать прочитала мой дневник. Не знаю, были ли хоть три дня без стычек, борьбы и боли, без обидных высказываний «девка и потаскуха». И с того времени я стала гораздо более испуганной и скованной во всех моих отношениях». Эти письма многое o6ъясняют в причинах неудач супружеской жизни. Поверив, что секс — что-то страшное и грязное, женщины и в супружестве долго не могут преодолеть страх и неуверенность. Конечно, это влияет на свободу выражения чувств и желаний, и часто даже вопреки своим желаниям жены создают отношения, когда их «надо уговаривать». А это нередко обижает мужей. Многие женщины думают о сексе больше, чем хотели бы признаться мужу, но ждут, чтобы он проявил инициативу. Вопрос об инициативе часто возникает в виде взаимных претензий супругов, утверждающих, что ждут eё как проверки и доказательства глубины чувства. Но ведь в союзе двух любящих людей не должно быть притворства, ложной стыдливости и фальши. Любить и желать любимого, это прекрасно, и не нужно считаться, кто первым подал сигнал. Важно одно — чтобы близость была полной. Мне кажется,что сомнения такого рода для многих пар связаны с тем, что физическая близость является для них единственным доказательством чувств, и именно поэтому супруги старательно придерживаются традиционных ролей. Если вы не уверены в чувствах любимого, если трудно высказать свои опасения, желания, а то и претензии, исчезает и желание делать первый шаг к близости. Женщина прячется тогда за традиционную для нее роль « пассивной», «ожидающей», «завоевываемой», истолковывая поведение мужчины как доказательство его любви или ее отсутствия. Однако проверка может оказаться ложной. Мужчина довольно часто продолжает проявлять инициативу, хотя чувство его уже угасло, осталась привычка. В такой близости нет тепла, радости, страсти — и в конечном счёте каждый из супругов чувствует неудовлетворенность, а то и отвращение. Бывает и наоборот: по каким-то причинам мужчина уклоняется от инициативы, но любит жену и ждет знака с ее стороны. (Случается, что, запутавшись в отношениях, утратив способность объясниться, пара восстанавливает открытость и близость интимными отношениями. Но так бывает только с людьми действительно близкими, если в их супружеской жизни произошел какой-то случайный срыв и обе стороны страдают от этого. И все-таки трудности такого рода— когда невозможно объясниться, дать даже самый простой вопрос — через физическую близость не устраняются, да и в ней присутствуют все мучительные чувства: недоверие, страх, зажатость. Я уже говорила, что на умение переживать вьющий пик физического наслаждения в значительной степени влияет воспитание а также неуверенность в прочности отношений, страх, что любимый человек может вдруг исчезнуть. Социологические причины трудностей такого рода очевидны: нет квартиры; проходная комната, куда в любой момент могут войти; постоянная мысль, не проснулся ли ребенок; материальные трудности, поглощающие все думы; слишком тяжелая работа, слишком многочисленные домашние обязанности — все это никак не способствует свободной, радостной любви. Супруги не всегда рассказывают друг другу о своих делах и заботах, в чем-то винят себя, в чем-то близкого человека, им кажется, что появился кто-то третий, что чувства ослабели, а то и совсем угасли. Бывает, что одна сторона пытается как-то рассказать о своих проблемах, а вторая ее не слышит... В связи с этим мне вспоминается с рассказ одной женщины о том» как муж отреагировал на известие, что у жены будет трудная неделя — она согласилась на дололнительные дежурства в больнице. «Не знаю, как и справлюсь?» — говорила жена. «Бедняжка, — сочувственно ответил муж.— Вижу, неделя у тебя получается такая же кошмарная, как прошлая у меня. Давай договоримся, что на это время я возьму на себя все покупки, может, тебе будет немножко легче, хорошо?» Можно быть уверенным, что в этой семье мужчина действительно старается облегчить жизнь жены, принимая на себя домашние дела, и наверняка в это время он не требует от нее «исполнения супружеских обязанностей». Не сомневаюсь, что эта пара снова захочет близости тогда, когда оба они действительно смогут полностью отдаться объединяющему их чувству. От многих и многих причин зависит возможность или невозможность достижения высшей точки физического и эмоционального наслаждения: от неудачного опыта в прошлом, от представления о себе как о женщине неполноценной или о себе как о неполноценном мужчине. Как большинство людей представляет себе схему поведения в интимных отношениях? Схема эта постоянна и нарушению не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива принадлежит мужчине. Это сковывает многих женщин, они боятся сделать какой-нибудь жест, высказать пожелание, злятся, недовольны, не могут сосредоточиться на своих ощущениях. Муж тоже дезориентирован пассивностью жены и согласовывает действия лишь с собственными ощущениями. Женщина не дает понять, нравится ли ей то, что происходит, и поэтому часто остается в состоянии раздражения, разочарования. И все чаще отказывается от близости, причем не видит необходимости объяснять мужу причину отказа. Даже если муж понимает, что в отношениях что-то не ладится, и пытается склонить жену проанализировать эти отношения, она обычно не соглашается. Более того, она убеждает, что все в порядке и что ему только «так кажется». Однако те, кто дал себя уговорить обратиться к сексологу, с удивлением узнают, что муж не только готов принять инициативу с их стороны, но и давно ждет такого изменения их отношений. Бывает, что обе стороны утомлены однообразием и рутиной отношений, но ничего друг другу не говорят, ведь желание что-то изменить часто считается опасным для семьи. В действительности же все как раз наоборот: сдерживание, подавление желаний, усталость от постоянно повторяющейся схемы, от одного и того же чуть ли не в одно и то же время ведут к ограничению сближений, а иногда и к полному прекращению. Хуже, если одна из сторон начинает искать себе нового партнера. Сексологи довольно часто слышат жалобы на количественную сторону половой жизни. Здесь следует подчеркнуть, что никакого «образца» просто не существует. Никакой «нормы» нет— все зависит только от самих супругов. Известно, что в начале супружеской жизни желание и близость возникают часто, затем они уменьшаются и устанавливается определенный ритм, который, однако, вовсе не определяется раз и навсегда. Разными могут оказаться и темпераменты супругов. Нужно помнить, что женщина достигает вершины сексуальности позже мужчины— к 25—30 годам. Бывает также, что потребности мужа и жены оказываются разными. В этом случае лучше всего опять-таки найти время и желание обратиться к специалисту. Во всяком случае, нельзя принуждать к близости или требовать «исполнения супружеских обязанностей». Но нужно все-таки помнить, что ограничение реальных потребностей— дело нелегкое. Сексологи говорят, что лучше всего в этом случае политика «малых шажков»: муж, например, делает «два шага дназад», а жена— «шаг вперед», в направлении его потребностей. Так легче достичь и сохранить некое равновесие, и никто не будет чувствовать себя обиженным. Хотелось бы затронуть еще один сложный аспект проблемы. Я уже говорила, что для многих мужчин физическая близость является единственно доступным им способом выразить свою нежность, подтвердить существование сердечных уз. Встречается это и у женщин, и для обеих сторон акт физической близости — утверждение взаимной исключительности, доказательство прочности чувства, лучший способ погасить напряжение. Но... потребность в любви и нежности глубже, чем потребность только в физической близости. Поцелуи, взгляды, прикосновения... Эта простая правда чрезвычайно важна. Привыкнув к мысли, что в близости с женщиной нужно быть сильным, мужчины не решаются признаться, что они тоже нуждаются в ласке. То же самое у женщин: они часто соглашаются на близость, боясь, что муж воспримет отказ как желание оттолкнуть его, унизить. Жена соглашается через силу и бывает пассивной. Что же в этом хорошего? Супруги обязательно должны стремиться к тому, чтобы объясниться, понять друг друга, постараться управлять своей интимной жизнью. Мне хочется закончить цитатами из книги «Господь не продается» Бхатвэна Шри Раджниша, где четко сформулированы основы интимной жизни. «...Занимайся любовью только тогда, когда страсть и желание станут очень сильными, если это не так, скажи просто:- «Извини, этого нет, не надо». Нехорошо притворяться. И если ты перестанешь притворяться, ты увидишь, как вырастет глубина того, что называют любовью»: «Позволь, чтобы любовь была чем-то необыкновенным, особенным — она и есть нечто особенное» И жди. Люди почти всегда плохо выбирают время. Я заметил, что когда пара ссорится, они потом занимаются любовью. Сначала они злятся, потом ссорятся. Потом чувствуют, что виноваты в том, что причинили друг другу. Потом начинают ненавидеть себя за то, что причинили друг другу, как вели себя. И чтобы это загладить, занимаются любовью». «Жди нужный момент. Бывает ощущение — оно пришло, вот оно, и никто не может им управлять. Это дар божий. Вдруг ты почувствуешь, что ты плывешь, отрываешься от земли... летишь. Ты ничего не весишь. Ты вдруг почувствуешь, что ты так открыт, что хотел бы дать своей женщине все, что можешь ей дать; и это именно та минута...» Пересказала Наталья МУРОМЦЕВА.