| 1. | - Доктор, скажите честно, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да - расширятся... - Значит, соответственно, давление снизится? - Ну, снизится, конечно... - Доктор, именно это мне и нужно! - Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу! |
| 2. | Сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а, правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны? - Да сынок. А что? - А как же тогда я родился в январе? |
| 3. | Зять приходит с больницы и говорит теще: - Плюй мне на спину. - Что ты! - Испугалась теща. - Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться. |
| 4. | Два студента ветеринара приехали в село на практику. Устроились. Вызывают их на ферму к больной корове. Один смотрит в рот, а другой заглядывает под хвост. Имеет место следующий диалог: - Ты меня видишь? - Нет! - И я нет. Значит заворот кишок. |
| 5. | Учитель спрашивает Сережу: - Какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. |
| 6. | Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик кричит: - Здравствуйте, Дедушка Мороз! Ты подарки... Дед Мороз: - Не транди, пацан! Штопор есть?! |
| 7. | Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то? |
| 8. | Во Франции. Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, как мужчина, сам должен исправить неисправность». Выходит, ложится под машину. Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом! Выходит и ложится под машину. Мимо проезжает полицейский: «Как француз и мужчина, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен сказать, что их машину давно угнали». |
| 9. | Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно покашливая: - Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша дама уже давно ушла... |
| 10. | Мужик говорит другу: "Я вчера спас женщину от изнасилования!" Друг: "И как ты это сделал?" Мужик: "Я ее уговорил! |
| 11. | Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, зачем нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому: — Смотри, опять он здесь висит! |
| 12. | Апаранский наконец понял, что Апаович - это не отчество |
| 13. | Как приобрести новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Украсть у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и украсть новый |
| 14. | Молодой человек приходит в аптеку, расталкивает очередь, бросает на прилавок пачку презервативов и кричит: - У вас презервативы рвутся!!!!! - А еще мнутся и гнутся, - добовляет семидесятилетний старичок из очереди. |
| 15. | Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком. - А сколько ему лет? - Восемьдесят. – А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые референты есть. Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет? - Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь? - Ну у него же молодые адъютанты есть. И спрашивают третью: - А ты как? - А я тоже б...., только не замужем. |
| 16. | Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает! |
| 17. | Встречаются две подруги: -Ты знаеш вчера в подъезде меня изнасиловал маньяк. -Сексуальный ? - Не очень. |
| 18. | Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! |
| 19. | - Какая разница между статуей и женщиной? - Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина наоборот. |
| 20. | Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". |
Анекдоты 4.
| 1. | Myжчина продавцу в книжном магазине: - Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"? - До» есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. |
| 2. | Служащий — начальнику: -Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$: |
| 3. | Приходят два мужика в пивбар. К ним подходит официант. Один говорит: — Два пива, пожалуйста. Второй добавляет: — В чистой кружке. Через минуту официант подносит два пива и спрашивает: — Кто просил в чистой? |
| 4. | Разговаривают утром двое новых русских: — Слышь, Колян, дай сегодняшнюю газету, — Тебе какую, братан? — Да любую — посмотреть, ка-кое сегодня число |
| 5. | Жена —мужу: — Сегодня вечером идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом! |
| 6. | Утро. Лежит пьяный мужчина в луже. Где-то недалеко слышатся позывные Маяка. — Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске З часов, в Иркутске 2 часа дня, — и т.д.Мужчина поднимает голову: — Ну и бардак у нас в стране творится! |
| 7. | Новый русский заваливоет в кабак. — Сегодня я буду гулять до полного отруба. Вот вам 300 баксов за гудёж, вот 100 за доставку домой. Просыпается в пустой квартире. Смотрит рядом бумажка: Выпивка — 300$. Доставка — 100$. Грабеж за счет заведения. |
| 8. | Режиссер — молодой актрисе: — В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какой-нибудь опыт в этом отношении? |
| 9. | Гаишник останавливает 600-й "мерседес". Проверил документы всё в порядке, смотрит на водителя гремень пристегнут, аптечка и огнетушитель имеются... Водитель спрашивает: — Я могу ехать дальше? Гаишник: Ну езжай, езжай совесть не мучает... |
| 10. | В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель закона ей сообщает: — Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере! — Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила ее выкинуть из квартиры все ненужное... |
| 11. | Из рекламного объявления. Мы можем обслужить вас: 1. Быстро| 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта! |
| 12. | Мужик просыпается с жесточайшего похмелья. Смотрится в зеркало и говорит: — Все, приплыли... На работу идти некому |
| 13. | Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что дальше — Луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. Вот и делай выводы |
| 14. | Юрист подхододит к обвиняемому и говорит: - У меня две новости - одна плохая, одна хорошая, с которой начать? - Начните с плохой. - На орудии убийства найдена ваша кровь. - А хорошая? - Все анализы: сахар, гемоглобин...- всё в норме. |
| 15. | Мужик заходит в кабинку туалета, садится... Тут из соседней кабинки: - Привет! Мужик в ответ: - Привет... - Как дела? - Да нормально. - Что делаешь? - Да вот, собственно, срать сел. Из кабинки: - Слушай, я тебе потом перезвоню - какой-то мудак мешает говорить! |
| 16. | Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". |
| 17. | -Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми! Доктор ей отвечает: -Ну, вы свинью заведите. -И что мне еще и за свиньей доедать что ли? |
| 18. | Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу. - Дорогой, это ты? - Да. - Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться... - Нет, это я шампанское открыл. |
| 19. | У психиатра: - Посещает ли вас мысль о самоубийстве? - В понедельник она меня не покидает! |
| 20. | - Интересно, от комаров СПИДом заразиться можно? - Тебе что, девчонок мало? |
