| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Анекдоты 3.
| 1. |
Начальник обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к юбке Леночки, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. |
| 2. |
Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:
- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...
- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра! |
| 3. |
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу.
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых. |
| 4. |
Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы. |
| 5. |
Муж спрашивает жену:
- Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила?
- Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром |
| 6. |
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
- Других продавцов. |
| 7 |
- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
- Да, тоска!
- И тосковать она мне запретила! |
| 8. |
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу. |
| 9. |
Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! |
| 10. |
Жена нового русского отчитывает молоденькую домработницу:
- Что, Танечка, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него. |
| 11. |
Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А зачем?
- А мне сказали, там бабок немерено... |
| 12. |
Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. |
| 13. |
Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил Запорожец?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо Мерседеса! |
| 14. |
Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться. |
| 15. |
Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75. |
| 16. |
Жена бизнесмена:
- Дорогой, я выбросила твой рваный пиджак.
- Ну вот! В чем же я теперь в налоговую пойду?
|
| 17. |
- Ну и как Вам заграница?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно. |
| 18. |
Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст." Паспортистки ГУВД. |
| 19. |
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну, так рожайте. А он пусть не рожает. |
| 20. |
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура. |
| |
|
Анекдоты 3.
| 1. |
- Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать.
- Что именно: пить или курить?
- Читать. |
| 2. |
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,обратился к ним с такими словами:
- Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка.
- Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы! |
| 3. |
Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу.
Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов!
Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два,
тpи, четыpе, пять...(считает шаги)
П: Тов.лейтенант, а дальше не пpойти - стена!
Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ! |
| 4. |
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор. |
| 5. |
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики... |
| 6. |
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. |
| 7. |
Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!
Потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А её на ужин?!!!
-Нет, дети, на ужин съедим вашу мать. |
| 8. |
Женщина рассказывает подруге: -Наша горничная свела моего мужа с ума. - Он спросил, зачем она плюёт на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? Теперь за обедом он каждый раз плюет в суп. |
| 9. |
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
"Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!". |
| 10. |
У меня жена беременна.
- Какой месяц?
- Июль. |
| 11. |
- Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями?
- А вы сами подумайте, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае? |
| 12. |
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю, куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. |
| 13. |
Встретились две женщины на улице:
- Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь работает в публичном доме!
- Она всегда была очень общительным ребенком! |
| 14. |
В милиции на допросе:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь. |
| 15. |
Психиатр - больному:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Доктор, вы что! Конечно нет!
- Вот и прекрасно |
| 16. |
- Все, я развожусь со своей женой! Она мне изменила!
- Да?
- Она мне сказала, что ночевала у своей сестры...
- Ну и что? Разве это повод для развода?
- Да, но она же меня обманула: ведь у ее сестры ночевал я... |
| 17. |
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы один! |
| 18. |
- Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен |
| 19. |
Парень подходит к девушке и говорит:
- Девушка, я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. Ну, вот я и прискакал!
- Круто, а где же принц? |
| 20 |
Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями:
- Говорят, ты недавно женился. Ну, как жизнь молодая?
- Да как в театре... Одни сцены! |
|
|
