| 1. | Начальник обращается к одному из своих сотрудников: - Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка. - Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к юбке Леночки, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила. |
| 2. | Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает: - Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу... - Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра! |
| 3. | Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых. |
| 4. | Пара проходит мимо автосалона. - Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот тебе в подарок напольные весы. |
| 5. | Муж спрашивает жену: - Признайся, сколько раз в жизни ты мне изменила? - Всего два раза дорогой. Один раз с футбольной командой, а другой с симфоническим оркестром |
| 6. | - Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. |
| 7 | - Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена? - Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже! - Да, тоска! - И тосковать она мне запретила! |
| 8. | Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу. |
| 9. | Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка: - Красавец, позолоти ручку! Hовый русский: - Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут! |
| 10. | Жена нового русского отчитывает молоденькую домработницу: - Что, Танечка, догулялась? Я вижу, ты беременна! - Ну и что? Вы ведь тоже... - Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты? - И я от него. |
| 11. | Один новый русский разговаривает с другим: - Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под крышу? - Ну... - А зачем? - А мне сказали, там бабок немерено... |
| 12. | Беседуют двое "крутых". Один говорит: - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет... - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил. |
| 13. | Один новый русский спрашивает другого: - А чего это ты вдруг купил Запорожец? - Чтобы сына пугать за плохое поведение. - Как это? - Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо Мерседеса! |
| 14. | Отец-коммерсант спрашивает сына: - Сколько будет дважды два? - Шесть. - Неправильно, сынок, четыре. - Я знаю, просто хотелось поторговаться. |
| 15. | Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75. |
| 16. | Жена бизнесмена: - Дорогой, я выбросила твой рваный пиджак. - Ну вот! В чем же я теперь в налоговую пойду? |
| 17. | - Ну и как Вам заграница? - Скучно, смертельно скучно. - Зато у нас весело, правда, тоже смертельно. |
| 18. | Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст." Паспортистки ГУВД. |
| 19. | - Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать? - Ну, так рожайте. А он пусть не рожает. |
| 20. | Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь: - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну, хорошо, пускай будет дура. |
| 1. | - Я так много прочитал о вреде алкоголя и курения, что с понедельника решил завязать. - Что именно: пить или курить? - Читать. |
| 2. | Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,обратился к ним с такими словами: - Представте себе, что в конце полосы вас ждёт прекрасная блондинка. - Пусть луче будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придётся бежать до конца полосы! |
| 3. | Выстpаивает (Л)ейтенант взвод на плацу. Л: Взвод! Смиppно! Рядовой (П)етpов! Выйти из стpоя на 10 шагов! Раз, два, тpи, четыpе, пять...(считает шаги) П: Тов.лейтенант, а дальше не пpойти - стена! Л: А дальше и не надо. Взвод! ЦЕЛЬСЯ! |
| 4. | В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло! - Гав! - Алло, вас не слышно, говорите по буквам! - Галина, Антон, Виктор. |
| 5. | - А я вчера жену на «Отелло» водил! - Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... |
| 6. | Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. |
| 7. | Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота: - Худого на завтрак! Потом тычет пальцем в сторону штурмана: - Толстого на обед! Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу: - А её на ужин?!!! -Нет, дети, на ужин съедим вашу мать. |
| 8. | Женщина рассказывает подруге: -Наша горничная свела моего мужа с ума. - Он спросил, зачем она плюёт на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он." - Ну и что тут такого? Теперь за обедом он каждый раз плюет в суп. |
| 9. | Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!". |
| 10. | У меня жена беременна. - Какой месяц? - Июль. |
| 11. | - Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало - с бедностью и болезнями? - А вы сами подумайте, какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае? |
| 12. | И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю, куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. |
| 13. | Встретились две женщины на улице: - Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь работает в публичном доме! - Она всегда была очень общительным ребенком! |
| 14. | В милиции на допросе: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь. |
| 15. | Психиатр - больному: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Доктор, вы что! Конечно нет! - Вот и прекрасно |
| 16. | - Все, я развожусь со своей женой! Она мне изменила! - Да? - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры... - Ну и что? Разве это повод для развода? - Да, но она же меня обманула: ведь у ее сестры ночевал я... |
| 17. | У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один! |
| 18. | - Ты что, все ждешь принца на белом Лексусе? - Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен |
| 19. | Парень подходит к девушке и говорит: - Девушка, я знаю, что вы давно уже ждете принца на белом коне. Ну, вот я и прискакал! - Круто, а где же принц? |
| 20 | Друзья, которые давно не виделись, делятся новостями: - Говорят, ты недавно женился. Ну, как жизнь молодая? - Да как в театре... Одни сцены! |
