| Календарь |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Анекдоты 2.
| 1. |
Алло! Hадю можно?
-А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
-Знаю - она у меня. Так ее можно? |
| 2. |
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется |
| 3. |
- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?! |
| 4. |
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: - Посчитай до трех.
Женщина: - 1,2,3.
Мужик: - А теперь обратно.
Женщина: - 3,2,1.
Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул. |
| 5. |
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. |
| 6. |
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор!Я на 300% импотент!
-???
- Ну мало того, что висит, так я еще и палец сломал, и язык прикусил! |
| 7. |
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!! |
| 8. |
Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором.
Отец: - Доченька, ты чего это?..
Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: - Папуля, ты чего это?..
Отец: - Да вот, с зятем водку пью. |
| 9. |
Чукча в Америке работает пожарником.
Один раз - пожар в детском саду.
Из окон бросают детей, чтобы Апаранец ловил.Он белых детей ловит, а чёрных не ловит. Когда его спрашивают, почему он не ловит чёрных детей,он отвечает, что не имеет смысла ловить сгоревших. |
| 10. |
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу... |
| 11. |
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили... |
| 12. |
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!! |
| 13. |
Прибегает мужик(М) в больницу. Подбегает к хирургу (Х).
М:- Доктор, помогите. Мне нужно чтобы вы меня срочно кастрировали.
Х: - Да вы что? Это такая сложная операция, вы хорошо подумали?
М:- Да, доктор. Мне это очень нужно и очень быстро. Я заплачу любые деньги.
На следующий день мужик отходит от наркоза.
Х:- Операция прошла успешно. Но скажите зачем вам это нужно?
М:- Понимаете доктор, я через пару дней женюсь на еврейке, а у них так положено.
Х:- Так это же обрезание надо было сделать!
М:- А я что сказал??? |
| 14. |
Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой
муж?
- Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга! |
| 15. |
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. |
| 16. |
В зоопарке:
- Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
- Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать. |
| 17. |
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. |
| 18. |
Мужик просыпается утром. Бодун страшнейший, ничего не помнит. А дома все убрано, возле кровати записка: "Милый, когда проснешься пойди на кухню, там кефирчик в холодильнике. Если кушать захочешь, еда на плите. Целую. Жена"
Он в шоке, спрашивает ребенка, что вчера было, а то не помню, мол.
- а ты вчера пришел пьяный, еле на ногах стоял, грозился всех убить. Потом упал на кровать и когда мать с тебя брюки хотела стянуть начал орать: "отстань сцука, я женат!" |
| 19. |
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач:
- Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло... |
| 20. |
Врач паценту:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Женщину! |
| |
|
Анекдоты 2.
| 1. |
- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли! |
| 2. |
Встречаются два друга:
- Слушай, как отучить жену покупать всё подряд?
- А ты попробуй обмывать с ней каждую ее покупку. |
| 3. |
Два пьяных мужика вываливаются из ресторана:
- Поехали по девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Намек понял - едем к тебе. |
| 4. |
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть |
| 5. |
Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает. |
| 6. |
Сержант собирает солдат и объявляет:
- В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром... |
| 7. |
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Маша, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату. |
| 8. |
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! |
| 9. |
- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты |
| 10. |
- Девушка! А пойдемте ко мне домой.
- Еще чего, у нас даже нет общих знакомых.
- Билла Гейтса знаете?
- Конечно!
- Пошли! |
| 11. |
Встречаются два друга:
- Слушай, как отучить жену покупать все подряд?
- А ты попробуй обмывать с ней каждую ее покупку |
| 12. |
Два пьяных мужика вываливаются из ресторана:
- Поехали по девкам!
- Да не, у меня жена молодая, красивая...
- Намек понял - едем к тебе. |
| 13. |
Дочь выходит замуж. Мама говорит ей:
- Доченька, знаешь, в женщине должна быть хоть какая-то загадка - ты сразу не оголяйся перед, мужем, а надень что-нибудь вроде пеньюара. Мужчины любят непредсказуемость. Ты его сильно этим заинтригуешь, и он тебя захочет.
Проходит две недели зять звонит теще:
- Мама, у вас в семье психических отклонений не было?
- Нет, а почему ты спрашиваешь?
- Да так, просто ваша дочь вторую неделю шапку не снимает. |
| 14 |
Муж:
- Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Жена:
- Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! |
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
| |
|
|
|
