Espero. - Анекдоты 1.

Анекдоты 1.
1.	Алло! Hадю можно? -А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. -Знаю - она у меня. Так ее можно?
2.	Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется
3.	- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?!
4.	Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: - Посчитай до трех. Женщина: - 1,2,3. Мужик: - А теперь обратно. Женщина: - 3,2,1. Мужик чешет репу: - Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул
5.	И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю, куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
6.	В милиции на допросе: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет... У меня сложилось впечатление, что он, наоборот, хотел вбить его поглубже внутрь. -??? - Ну мало того, что висит, так я еще и палец сломал, и язык прикусил!
7.	- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать: - Один, два, три... - Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки в карманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5? Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!!
8.	Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, развлекающуюся с вибратором. Отец: - Доченька, ты чего это?.. Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют. Вот зашла в Сексшоп, да и купила себе мужа. А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: - Папуля, ты чего это?.. Отец: - Да вот, с зятем водку пью.
9.	Апаранец в Америке работает пожарником. Один раз -пожар в детском саду. Из окон бросают детей, чтобы Апаранец ловил.Он белых детей ловит, а чёрных не ловит. Когда его спрашивают, почему он не ловит чёрных детей,он отвечает, что не имеет смысла ловить сгоревших.
10.	На нудистском пляже: -Девушка вы мне нравитесь! -Я вижу...
11.	- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
12.	Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрь Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
13.	Психиатр - больному: - Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть? - Доктор, вы что! Конечно нет! - Вот и прекрасно - Все, я развожусь со своей женой! Она мне изменила! - Да? - Она мне сказала, что ночевала у своей сестры... - Ну и что? Разве это повод для развода? - Да, но она же меня обманула: ведь у ее сестры ночевал я...
14.	Две подруги разговаривают по телефону: - Ну, а что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него - тридцать семь с половиной. - Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
15.	У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!
16.	В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
17.	Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
18.	Мужик просыпается утром. Бодун страшнейший, ничего не помнит. А дома все убрано, возле кровати записка: "Милый, когда проснешься пойди на кухню, там кефирчик в холодильнике. Если кушать захочешь, еда на плите. Целую. Жена" Он в шоке, спрашивает ребенка, что вчера было, а то не помню, мол. - а ты вчера пришел пьяный, еле на ногах стоял, грозился всех убить. Потом упал на кровать и когда мать с тебя брюки хотела стянуть начал орать: "отстань сцука, я женат!"
19.	Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло...
20.	Врач паценту: - Курите? - Да. - Пьете? - Да. - Ну так чего же вы хотите после этого? - Женщину!